老师是先送我回的家，因为老师的别墅刚装修好，还没住人，他是要回学校那边的家的。这三个朋友家都在学校附近，学校那边虽说是郊区，但和城区没啥区别，有高楼大厦，有商场广场，我不知道他们有没有见过农村的样子。这是我的朋友第一次来我家这边，我想他们一定会觉得这边很偏很破吧。
果然越发临近我家的时候，他们就感慨：“你家真的好偏啊，我都没来过这边。”当然了，我们这边的房子是聚集一块一块的，这块有房子，另一块就没有，我家还是危房，但我不觉得有什么，不然也不会同意送我回家了。很多人都会说江城还有农村？怎么没有，这不就是吗？
到家门口的时候，老爸已经出来迎接我了，此时已经快十点了，是我第一次回家这么晚。老爸打着赤膊就下来了，就站在门口。
我下车同他说：“那我们班头，班头送我回来的。”
老爸便走到车前，扬起了手，用江城人独有的打招呼方式“诶”了一嗓子，老师也”诶“了一声，笑着作为了回应。别人用这种方法打招呼我觉得还挺正常，甚至还有些潇洒，为啥老爸感觉那么憨呢，而且他明知道是老师送我回来的，车上还有我的同学，怎么就不能套件衣服出来，唉，太不雅观了。
所有的一切都该尘埃落定了，我注定是无缘本科了，我也没有选择我专业的提前批专科的录取，学传媒挺花钱的，读了专科还花那么多钱，我心里过意不去，那毕竟不是我自己的钱。我也没有想好离了传媒，我还能学什么，毕竟我三年的目标都是它，我围着它转了三年，这下丢开了，便一下子没有了主心骨。想不通，便去收拾书本了，我将高中的书本全带回来了，为了这些书花了七八十元同老妈打出租回来的。我收拾着，就突然好懊恼，这些书带回来有什么用，以后又用不着了，还浪费了七十多，又乱花老妈的钱，心一下子就紧了，难过。收着收着，就看见一个活页素描本，这个本子还是当时看张鑫宇在画画，她有一本，我便也买了一本，和那盒彩铅一起。因为我看见张鑫宇的素描本上已经画了好多画，这样自己的作品就不会丢失，可以随时拿出来看。我就是这么想着的，但在张鑫宇的指导下就画了一幅画，漫画里一个帅气的打篮球的男孩子，记不得漫画的名字是什么了，那副画就在本子的第一面，后面忙于学习，便没画了。后来初中毕业的时候，正好暑假没啥事，我就照着着自己书皮上的动漫玩偶描描画画，也是画了几页，上高中之后，便没有画了，但我把这个本子带去了学校。你要说时不时拿出来看看吗？我也没有，没有那多时间和心境去关注这本素描本了。但我总想带着它，我也不知道为什么。
此时的我翻着这个本子，心里五味杂陈，恍如昨日，似乎趴在桌上认真描画的我还在昨天，但我也没有过多的感慨，就在我准备将它好好收起来的时候，妈妈走了过来，看着我手上的素描本说：“当年是想让你学美术的。”
只在那一瞬间，我眼眸抬起，瞳孔放大，我想我应该是没有听错的，但还是问了句：“什么？”
然而接下来妈妈的话让我五雷轰顶，我曾经所有的努力与坚持在那一刻瞬间瓦解，突然觉得我这三年有点可笑。
她说：“你爸爸当时就是看到了你这个本子，看到了上面的画，还拿给我看，说你画得很好，本来想建议你学美术的。”
这话一出，我的情绪已经快要憋不住了，但我还是强忍着在：“为什么当时不跟我说？”
“那个时候你已经做出决定了，你说你要学传媒，我们就想着尊重你的决定，就没跟你说。”
我不敢用眼睛去看妈妈的，我低下了头，因为眼睛里有东西，我也没有同妈妈说当初选择传媒是因为怕学了美术耽误文化课让他们失望。妈妈走了，我也逃开了，带着这本曾经满是画画回忆的素描本躲了起来。再也忍不住了，眼泪夺眶而出。原来你们一开始也是想要我学美术的啊，可是我学了传媒，我想到拿成绩单那天，即使是没考上大，可我还是和同学说，我不后悔学传媒，因为这是我自己选的。
可是现在，我后悔了，无与伦比的后悔，我从不知道父母有这样的打算，如果当时知道的话，我一定会义无反顾，坚定不移的选择美术的，那是我从一开始就热爱的啊。是的，我后悔了，说不怪父母吗？一点都不怪吗？那我也太圣母心了，我确实是有一点埋怨的，埋怨当时他们不提一嘴，哪怕一嘴，当时的我也不会那么纠结，我也不会走错了路，我现在是既放弃了我喜欢的美术，又没有考上大学，芝麻和西瓜全都丢了。
我更多的是恨我自己，非常的痛恨自己，我的思绪又回到了那个纠结的夏天，我不明白我自己为什么纠结来纠结去最后还是放弃了自己心里那杆秤的偏向度，就是为了所谓的不想让爸爸妈妈失望，那现在呢，失望透顶了吧，我自己都对自己失望极了。从高考成绩出来的那一刻，从我知道自己多年来梦破碎的时候，我就已经失望了。甚至我觉得我有了太多的不配，不配喜欢涛姐，不配喜欢磊磊，不配爸妈这么多年的付出与辛劳。
还记得成绩刚出来的时候，我看着手机上的微博，我想取关涛姐和磊磊，我学传媒后就给自己定了目标，想努力的追随他们，现在一切成为泡影，我觉得我的喜欢玷污了他们，我没资格再喜欢他们。他们是对待工作、对待生活是那么的努力，他们是那么的优秀。当时我看着手机上他们的头像，我想点取消关注，手颤抖的在手机屏幕上方停留了很久，最终还是不舍。
对于爸妈，学传媒花了那么多钱，而且从我出生来，他们便对我给予了厚望，只要是好吃的，他们自己舍不得吃，全留给我的的确确是我辜负了他们，我也辜负了我自己。是我亲手葬送我的理想，想到这儿，我完完全全控制不了我自己的情绪了，我开始小声的自言自语，来表达我内心的苦楚，这样的声音根本没办法释放我心里压抑的情绪，可我不敢，我不敢吼出来，我怕妈妈会听到。
我痛哭流涕着、压着嗓子挣扎着：“回不去了，一切都回不去了，为什么要告诉我，什么都没了，我的理想，对未来生活的美好期盼，还有吗？我为什么没有学画画？是的，我后悔了，可是回不去了，我真的后悔了，为什么为什么，为什么我这般没用，我还能画画吗？还能吗？不能了吧？哈哈哈哈哈......”
声音虽然是压着的，但我知道，我的身体在抖，我用尽全身的力气去说着小声的话，此时，我的脖子额头是青筋直往外爆的。我不知道我哭了多久，只是我的情绪还没完全释放出来的时候，老妈在喊我了，我想躲起来的时间并不久，因为总是这样，只有我妈发现我不在她的视线之内了，就开始很大声音的在喊我。
正是这个原因，所以我每次上厕所的时候，都会跟她说一声，厕所是在一楼院子后面。以前不说的时候，我刚到厕所，就听见妈妈超大声在喊我，我就也超大声回一句：“我在上厕所。”